我的二十岁，来得猝不及防
人不是慢慢长大的，人是一瞬间长大的一样，18之后是19，处于19那个阶段特别想回到18吧，可是时间一直向前，不作停留，给你的回报只是我们称为成熟的东西。
我一点也没有做好二十岁的准备，挺纳闷的，就像谁从背后推给我一样。事实上我根本没有做好二十岁的准备，我依旧会被一些小事影响，依然爱说反话，还是那个遇到挫折就想逃避的小孩。我一直以为我的二十岁可以看山河大海，看落日余晖，但是事实是我还在寻找自己的路上。
——村上春树
$23:44\ \rm{UPD}:$ 我觉得这是我送给自己最好的生日礼物~
我以为，从高中毕业，就是枯木逢春，这之后的路就是一直向上走了。我以为我会成长成一个成熟有担当，开朗大方的人。我觉得这会是自己最繁华多彩，拥有数不尽精力的年纪。
但是其实哈，我还是一样穿着和过去没有什么两样的 T 恤、裤头。没有继续长高，心智也没有多成熟，认识的人是比以前多太多太多了，然而能多说一些话的朋友没有变多，甚至可能更少了。每天总觉得自己很闲，又总觉得自己很忙。总是在学习，不是在学习就是在玩游戏，不论干什么都在电脑边上出不去，这样下去工作不了几年身体就会出问题的吧。前段时间坚持夜跑，但天气越来越热就也作罢了。
对于未来仍然很迷茫，找不到路，不知道要怎么做。或许我还是很盲目，有时喜欢跟着别人做，有时又喜欢瞎搞，瞎标新立异，在这个对年轻人几乎没有什么试错容忍度的时代败光自己未来的选择权。
原来这就是挥霍青春的感觉吗？哈哈。我的青春又还剩多少年呢？我总感觉还有很久很久，总感觉自己还是个幼稚的小孩，但没想到还能理所当然被称作年轻的时间，最多只剩下不到十年了。人生还真是短。
我以为自己很强，我以为自己的力气很足。但是上大学以来乱搞了这么多回，才知道没有这么回事。我的生猛或许马上就会褪去。想像王小波在《黄金时代》中说的那样，我一生中好多好多的奢望，想爱，想吃，想要在一瞬间变成天上半明半暗的云。
我以为时间还有很多很多，但其实没什么时间了。原本暑假我可以选择回家，原本应该再多陪陪家里人的。你说我出来是为了什么呢？就因为自己想打竞赛吗？或许这个暑假过后就再也没有真正意义上的暑假了，往后的夏天只会越来越忙吧。要是两年前选选修课的时候没有和别人换课，我估计是怎么也不会接触到算竞的。极其耗时间，也基本没有什么回报，还会牺牲掉宝贵的陪伴他人的时间，和进行社交、娱乐，以及其他一切活动的时间，把你大学生活的相当一部分都变成做题，你说这样好么？看起来好像非常不好，但是为啥我还在打呢。不知道，我要是生活在一百年前，两百年前，估计就会是一个瘾君子，只知道做自己感兴趣的事，不顾后果，到底好不好呢？我也不知道好不好。那你说那些大部分人看起来都觉得十分晦涩的数据结构与算法，对这种东西感兴趣正常么？我也会问自己，好像确实也没什么感兴趣的理由。说不清楚，也没什么资格评价，毕竟自己菜的要死，会的其实不多。总之如果自己还是想做的话，就继续做下去好了。从来没有人觉得我是一个挥霍的人，相反大家都会认为我还算节约。但其实在赚到自己的第一桶金，余裕多起来之后，自己的花销也毫不客气地开始膨胀，不仅如此，自己也一直是在肆无忌惮地挥霍自己的青春和时间，我并不是一个节约的人。感觉不多了，不知道自己之后还会剩下什么。
说不定好几年以后，甚至是现在，马上，或者已经，我再也没有精力去寻找爱情，没有精力去谈理想。不仅是没有精力，也没有能力。我还是记得十六七岁自己心中的理想主义，记得坐在后桌的女孩。我会记到什么时候呢？我不知道自己现在是一个什么样的状态。高二期中考试之后借读同学的《挪威的森林》，读完之后只是觉得有些句子很美很有特点，只知道那整个刻画的就是六七十年代日本青年普遍迷茫愤怒，又想保持自我的群像，对当时的我来说，就像是在看历史书，但却没想到工业化国家的路都会有相似的地方，而我们似乎正在走入一个类似于其的时代了。现在再去看，心境好像就不那么相同了，想的也不一样了。我记得我曾经，或许即使是现在，我都怀抱着一个（现在看起来有点可笑的）做游戏，开工作室的梦想，怀抱着一个成为能画出优秀作品，写出优秀作品，唱出优秀作品的人的梦想。任何形式的艺术。然而我大部分时间在和理工科打交道，不过也是必须的。我想做的事太多太多了。未来还会想做吗？会吧。会吗？
于是，就这样，连自己的生日也是因家人的电话才得知的，前几天已经完全把这事忘了，要不是还有他们记得，我还不知道。他们都会记得，真好。于是，就这样，有点毫无准备，毫无预防地结束了自己以 1 字开头的年龄。
还有很多事情要做。但是，世界奇奇怪怪，呆唯可可爱爱 ^ ^。
